Noite de natal com o Tiago

"Agora a gente já não precisa ser bonzinho, porque o Papai Noel já entregou todos os presentes"

The story of Edgar Sawtelle

(...)

Do you think there is a heaven or hell? he signed.

"I don't know. Not in the Christian way, if that's what you mean. I think people have a right to believe in whatever they want. I jus don't".

I don't mean like the Bible. I mean, do you think anything at all happens to a person after they die?

She spooned up a section of grapefruit. "I guess I don't think about those things as much as I should. It's hard to believe it matters when there's the same work to do either way. Lots of people think it's an important question, though, and if they think so, then it is for them. But they have to answer it for themselves."

If someone came in here and gave you positive proof, would you do anything different?"

She shook her head. "I think it's just as likely that someone could say that this place, right here, is heaven, hell, and earth all at the same time. And we still wouldn't know what to do differently. Everyone just muddles through, trying not to make too many mistakes".

É isso aí, vivendo minha vida da melhor forma possível, sem cometer muitos erros...

Onde fica o interruptor?

Domingo fiz minha última prova do ano, a última de uma série de 8 durante o decorrer do ano.
Finalmente posso descansar a cabeça um pouco, parar de pensar em aprovação, editais e no pouco tempo que tenho para vencê-los.
Melhor desligar mesmo, porque as aulas logo iniciarão em janeiro e, como meta, tenho que esse será o ano em que realmente vou me dedicar a conseguir meu cargo público.
O cansaço parece tomar meu corpo, vontade de dormir, corpo dolorido até, uma náusea que me consome, fruto não só do ano que passou, mas pelo turbilhão de emoções que tenho enfrentado.
E, por mais irônico que pareça, são justamente estes que me impedem de dormir e conseguir o descanso que preciso.
Não sei é algo inconsciente, como se a mente gostasse de se torturar, mas certas coisas ficam passando pela minha cabeça, coisas que não consigo afastar e que acabam me impedindo não só de dormir.
Queria descobrir onde fica o interruptor para desligar ele pelo menos por 8hs, que fosse, para ter uma noite inteira e tranquila de sono.

Frase do dia

Flávio me passou uma frase hoje, dizendo lembrar de mim "A indiferença é o esconderijo dos covardes".
Já disse uma vez e não canso de repetir: odeio a indiferença, mas nunca tinha visto pelo lado exposto pela frase. Sempre vi como a falta de qualquer sentimento ou interesse por alguma coisa.
De qualquer forma, como aquelas ironias do destino que são habituais, quanto mais rogo meu ódio, mais ela parece me perseguir...

Can't help it

When you are lost actually, there is no other way, but to watch love actually

Top 10 non-sense

1. Pessoas que conversam durante a apresentação de uma peça, no cinema, num concerto ou qualquer lugar onde o silêncio se faça necessário;

2. Na onda do primeiro, pessoas que não desligam ou põe seu telefone no silencioso ou, pior ainda, ficam trocando mensagem (a luzinha também atrapalha!);

3. Pessoas que praticam esportes de cabelo solto para não estragar a chapinha (essa é mais para as mulheres, mas também tem alguns homens, né?);

4. Pessoas que jogam lixo no chão (nem vou fazer maiores comentários);

5. Pessoas que se vestem com roupas inapropriadas para sua idade ou peso;

6. Motoristas que não obedecem à faixa de segurança, sinalizações em geral e acham que luz de pisca é opcional

7. Vizinhos do andar de cima que gostam de "cavalgar" ou jogar futebol dentro do apartamento num domingo pela manhã;

8. Pessoas que andam no meio da calçada ou da faixa como se somente elas tivessem interesse na utilização da via;

9. Pessoas que brigam em festa;

10. Eu apaixonada.

Ps: A ordem é meramente acidental. O último item pode perfeitamente ser o primeiro.

Manias insuportáveis

Não sei se podem ser efetivamente qualificadas como manias. Talvez sejam hábitos e comportamentos que me definam, me façam ser essa pessoinha aqui.
De qualquer forma, super analisar as coisas, o que eu defino como "pensar de mais" e hiper valorizar coisas que não são tão importantes, são duas das coisinhas que mais me incomodam.
Ultimamente tenho visto uma coincidência de filmes e programas mostrando pessoas que superaram situações inimagináveis, principalmente em Santa Catarina, que novamente me fizeram refletir sobre minhas reclamações.
Não são as coisas que não funcionam atualmente na minha vida capazes de destruir todas as outras maravilhas que eu tenho, não só falando de bens, mas do material humano que me rodeia.
Esses pontos devem sim ser hipervalorizados em detrimento de outros que, momentaneamente, não estão como eu gostaria, talvez mesmo porque ainda não seja o momento correto.
Se voce é algum desses hipovalorizados, principalmente neste último mês, minhas mais sinceras desculpas.

Parece mentira

Tudo bem que Porto Alegre é pequena, uma província ainda, que todo mundo se conhece de uma forma ou outra e pela falta de opções acaba frequentando os mesmos lugas.
Agora, como é que se acaba encontrando só aqueles que nunca mais se quer ver na frente????

Dica sensata

Sagitário: O panorama ficou tão complexo que sua alma não sabe mais por onde começar a arrumá-lo. O melhor a fazer é tomar apenas as atitudes indispensáveis, sem tentar arrumar tudo de uma vez só. No mais, faça ginástica, queime a adrenalina.

Gostinho de infância

Agora pela manhã meu lanche foi laranja-do-céu, o que me faz lembrar muito minha infância.
Quando era bem pequena, ia pra casa da minha avó, que era a única pessoa que eu conhecia que conseguia descascar a laranja inteirinha, numa linha só, sem quebrar.
Depois de terminar esse feito, que para mim era mágico, pegavamos a casca em tirinha e pendurávamos na cachorra dela, a Espeta, como se fosse um colar e ficávamos dando risada da situação.
Adorava aquele bicho, era geniosa assim como eu e ficava furiosa com a situação, sendo feita de palhaça.
Bons tempos aqueles, onde o maior problema que eu podia enfrentar era não tem com quem brincar à tarde.

Indiferença

Sempre odiei a indiferença.
Prefiro que alguém me odeie, mas não seja indiferente a minha pessoa.
Pode soar estranho, mas o ódio ao menos é um sentimento, alguns inclusive afirmam ser o mais próximo do amor. Quanto a isso não sei, mas tenho horror a indiferença.
Por aquelas casualidades do destino, esta é minha sensação atual.
Ando indiferente a tudo, ao estudo, à ginástica, às festas e eventualmente até a comida. Nem a proximidade do meu aniversário parece alterar a situação.
Não é tristeza, não é depressão, nem aquele sentimento de vazio, é só....indiferença.
Pior que viver com um amontoado de sentimentos é viver sem nenhum.

Aniversariante

Sei lá o que dizer mais dela, além de que é a melhor amiga ever e que eu amooo muito.

Só sei que tirando os momentos de depressão e filosofia de banheiro, a gente se diverte muuuuuito.

FELIZ ANIVERSÁRIO QUERIDA!!!!!

Como faz?

Sei que estou certa;
Sei que não fiz nada errado;
Pelo contrário, acho que agiram errado comigo;
Falhou mais uma vez;
Não me dá o crédito merecido;
E ainda assim me sinto um lixo....sozinha, carente, deprimida.

Padrões

Cresci e fui educada tendo por base altos padrões. Não estou falando no sentido monetário, mas sim com relação aquilo que eu sou e deveria ser.

A resposta para "todo mundo foi mal" ou "o professor é ruim" ou "ninguém gosta dele" era sempre a mesma "não me interessa os outros e sim o que tu pode fazer".

As pessoas tem mania de culpar os pais por tudo que de errado no tocante à sua vida e nesse ponto, sim meus pais são responsáveis.

Não que sejam culpados por tentar tirar de mim o melhor e não esperar nada além disso.

O problema é que o resto do mundo, cada vez menos, tem essa preocupação. As pessoas são cada vez mais medíocres e não vem qualquer problema nisso.

A questão é: Devo ficar procurando alguém que se encaixe nesses mesmos padrões ou reduzir os meus e me encaixar aos dos outros?

Sinceramente, acho que nenhum das situações é passível de se concretizar e isso me deprime um pouco. Ok, me deprime muito.

No ritmo

Meu horóscopo já aderiu à nova forma de ver as coisas:

"Conservar a fé não é mero esforço para acreditar que as coisas vão melhorar, é apostar na própria vida, resistir a dar mais crédito aos pensamentos errados que tentam puxar o tapete e fazer você cair no desânimo. Nada disso!"

AMEI!!!!

Vou tentar

Já havia assistido diversos programas sobre o "pensar positivo" e como isso poderia mudar a ordem das coisas, a energia do universo. Claro que a coisa explodiu mundialmente depois que a Oprah começou a divulgar o livro "O Segredo" (adoro ela!!!), mas nunca levei muita fé na coisa. Simplesmente não posso acreditar que uma pessoa que senta e fica meditando diariamente, querendo muito algo, vá efetivamente conseguir.

Ontem estava assistindo o programa da Marília Gabriela (odeio ela!!!) com um neurocientista especialista em diagnóstico por imagem, com foco no cérebro.

Sei que lá pelas tantas a criatura pergunta justamente sobre o "pensar positivo" e não é que o cara confirmou ser real. Disse que existem diversos estudos confirmando que a mentalização positiva na sua meta provoca alterações no cérebro, facilitando que este seja alcançado. Óbvio que não é somente para ficar mentalizando, mas que isso ajuda no resultado final.

Bom, já que essa história de ser pessimista não tem feito muito por mim, acho que vou seguir num rumo diferente. Mal não deve fazer.

Coincidências

Hoje faltam exatamente 27 dias para o meu aniversário, dia 27 de novembro, quando completo 27 anos.
2 -0-0-9 = 7.
Ps: Eu sei que usualmente se faz somando os digitos do ano, mas se fosse assim não demonstraria minha personalidade do compra, tampouco faria a brincadeira dar certo.

Elementar meeu caro Watson

Eu sou péssima para descobrir enredos antes do filme acabar, mesmo porque não fico tentando. Não sei se é algo natural ou fruto da experiência, mas meu pai sempre sabe o que vai acontecer.
Ontem fui assistir a "as duas faces da lei". O elenco é ótimo e a sinopse parecia interessante, bem meu tipo de filme.
Não é que na metade já sabia quem era o assassino e exatamente como a história iria terminar.
Pode ser a idade avançada ou o fato de toda situação ser bastante previsível mesmo.
O objetivo deste post? não vá assistir a não ser que queira testar sua capacidade de adivinhar e depois comparar se foi mais rápida que a minha.
Isso pode ser divertido...

Auto-destruição: mode on

Tudo estava bem. Me sentindo melhor, feliz, voltando ao rumo.

Semana passou muito rápido. Foram muitas atividades, muitos compromissos, o que deixa pouco tempo para parar e pensar. Eu penso demais e muito do que penso é loucura. Então, no meu caso, quanto menos eu pensar, melhor.

Domingo também corria com uma certa tranquilidade, bem agradável para ser sincera.

Mas como nada pode ser perfeito, lá no finalzinho, entrando nos acréscimos da segunda-feira, tudo muda e cá estou novamente me sentindo angustiada, louca para falar e ao mesmo tempo achando que é melhor ficar quieta.

Pior que não é nada diretamente comigo.

Podia simplesmente mandar longe...cada um que cure suas loucuras, que resolva seus problemas. Já tenho os meus e não sou mãe de ninguém, mas não consigo....maltida mania de querer salvar o mundo.

Update

Semaninha cheia de pequenas coisas para fazer.

Várias idéias de posts que o tempo impediu de transformar a mera idéia para a tela do computador e que agora, passado o momento, já não parecem fazer tanto sentido, fazendo com que me abstenha de escrevê-los.

Só sei que to me sentindo como aquela propaganda da Claro. Sabe aquela? eu escolhi isso, eu escolhi aquilo...
Então...
Eu escolhi ser feliz;
Eu escolhi fazer as coisas que precisam ser feitas agora, em detrimento de outras que podem ser adiadas;
Eu escolhi tomar o rumo da minha vida;
E a mais atitude mais fresquinha, tomada ontem à noite, eu escolhi dar atenção para aquelas pessoas que efetivamente importam na minha vida, que me alegram e que apreciam minha companhia em detrimento daquelas para quem tanto faz como tanto fez.

Tempos de crise

O mundo está em crise, bancos e países falindo, bolsas despencando, falta de dinheiro no mercado, rescessão.

Para não me sentir tão por fora, também estou. A diferença que minha crise não é econômica como a mundial, minha crise é existencial.

Será proximidade do aniversário? inferno astral?

Engraçado que sei que as coisas vão bem, estão bem, em quase todas as áreas da minha vida.

No início do ano estava com a situação praticamente idêntica a atual, com o ânimo e astral altos. Não há do que se queixar, as coisas foram acontecendo, os resultados apareceram (mesmo que parcialmente, mas dentro do esperado).

Mesmo assim me sinto desanimada, abandonada, não-amada, carente.

Serão os hormônios?

Estou cansada de me sentir assim, cansada de me sentir um nada, cansada de reclamar.

Vamos lá.....mais um dia.....outra tentativa

Acabou?

Acho que agora acabou....
Não tens mais aquele brilho no olhar, aquele sorriso no rosto.
A alegria de se encontrar, o friozinho na barriga ao se beijar, a felicidade de simplesmente se olhar.
Acho que agora acabou, embora não seja imediato, embora não seja recente, embora talvez nem tenha começado.
Tua sinceridade sempre me absorveu, me comoveu e certamente será sentida, junto com outras coisas pequenas e bobas que talvez nem tenhas ciência.
Nascemos com um prazo de validade, em caminhos diferentes que jamais iriam se cruzar.
Acho que agora acabou...
Já havia te alertado, perguntado, reclamado, mas só negativas havia me dado.
É de novo aquele sentimento, aquele aperto....acabou.

Esperanças de um amanhã melhor

Chove há dias, semanas, meses....

Sei que é exagero, não sei exatamente há quantos dias chove em Porto Alegre, mas parece uma eternidade. Fico deprimida, fico triste, parece que toda minha esperança é lavada.

Hoje com os poucos raios de sol que se atreveram a aparecer, resolvi ir até o centro caminhando.

Sim, caminhando, porque a vontade de fazer ginástica desapareceu com todo o resto.

Espero que a erva mate novinha, o novo sabor de granola e os lindos mamões papaya, todos comprados no mercado público, ajudem a trazer de volta minha alegria, em conjunto com o amigo sol, com previsão de aparição para amanhã.

Finding Neverland

..Because sometimes all you need is...to cry.

Tip: Remove your contact lens before you do.

Stuck in a moment

É como tenho me sentido. Não que tenha ocorrido de uma hora para outra. Por óbvio que assim como o movimento das coisas, a vida simplesmente não para de uma hora para outra, ela vem diminuindo, reduzindo e, quando se dá conta, fica estagnada.
Parece que as coisas simplesmente não acontecem, ficam girando em círculos.
Em recente retrospectiva, percebi que os últimos 3 anos da minha vida foram exatamente iguais e sem maiores perspectivas atuais.
Fazendo o mesmo trabalho que, embora eu goste, é temporário e pouco para a minha capacidade.
O estudo não pode mudar muito mesmo. A matéria é basicamente a mesma, embora as constantes mudanças legislativas, a qual leio e releio há anos.
Os homens, então, embora mude o RG, são exatamente os mesmos, com o defeito aquele insuperável: não são nem um pouco certos pra mim.
Sei que cabe a mim mudar, mas parece tão penoso colocar esse corpo inerte em movimento, ainda mais quando não se sabe onde fica o acelerador.

Prólogo

Não tenho maiores pretensões externas com este novo blog.

Assim como o primeiro criado anteriormente em conjunto com uma grande amiga (quase irmã gêmea) meu único objetivo é exteriorizar meus medos, minhas angústias e meus pensamentos como uma forma real de tratamento. Se alguém ler e gostar ótimo, senão, nada muda.

Não acredito em psicólogos, tampouco em psiquiatras, sou mais fã do estilo "ombro amigo pra chorar", mas as vezes não há ombro que aguente...então cá estou eu.